El Poetólogo

N ecesito recordar por qué no debo rendirme, y dejar de oír a los que no creen en mí; me dije así, como susurrándome yo mismo al oído, convencido de que el sol de domingo era diferente a los demás. Ya saben, por eso de las rotaciones, constelaciones y direcciones espaciales... Me gusta el encebollado de pescado en desayuno, y cuando puedo, le dejo un recado, oportuno, al señor de los cielos que pienso existe, porque si yo existo y puedo masticar, sangrar, asumo es por la grandeza de quien habla con hechos. Mis mañanas, preferiría sean menos caotizantes, pero los instantes de gloria y bienestar, son eso, instantes. Algunas veces irritantes, los episodios de la continuidad de la vida, alarmantes. Me mantengo sereno, y a veces no ceno, por respeto a los que tampoco pueden.  Estoy lleno de impaciencia, lleno de virtudes. Y en los ataúdes que he visto, sólo han estado cuerpos inertes de seres que no se sabe a dónde fueron, y me pregunto si yo también seré olvidado, desechado... Cuatro de la

¡ Sábado santo! Y digo santo, porque entre tanto calor que hace en estas cuatro paredes de dolor, y tanto clamor que en mí yace, me apego como a ponderarlo (al sábado). Y hablo del clamor, de la súplica, del ruego, de lo que pido hasta cuando de valor estoy ciego. Ella siempre con un hasta luego, pues aún no muero, aún no “me la juego”... Inseguro, así, como el denominado "futuro"... A ver, ¿Quién sugirió que sucede algo más después de que estornudo? Si hasta antes de hacerlo ya se habrá ejecutado. Decía que hoy hace, hará, está haciendo calor. Le digo a mis ojos, oídos y nariz “ya no se pudo”, ya no se pudo hoy estar con esa persona. Pues ha pasado una avalancha de tiempo como pedal sin peso, más que con el del viento, sin cesar, con pausas pero sin cesar, pues el vendaval nunca deja de soplar. Sólo se calma, hasta nuevo aviso. Me da risa el programa que miro cuando quiero llorar... hmmm, pues obvio que sí.  He comido en esta semana páginas blancas que embadurné, con café, p

Mientras dormía, sentía que me caía por un barranco, pero luego, luego me senté en un banco a ensayar lo que tenía para decirle y que no le dije, o no le he dicho hasta ahora, pues estaba con la mente en blanco, en esos días... Que nadie se ría, pues no me han salido las cosas como las he deseado, quizá me falte desearla con placer, pero yo respeto, o trato de hacerlo. Pues en secreto sólo me la paso dibujando lares donde me siento a conversarle sobre mi manera de despertar, agradecido pero amilanado. Siempre tergiverso las mentiras para que luzcan como la verdad que son, por eso voy a decir que hoy sentí que mi corazón se detuvo por milésimas de segundo. Y me pregunto ¿Dónde usted estuvo cuando llamé con fervor aquella época? Me marqué los dedos golpeando la pluma, para que escribiese sin llorar. Es que las tareas escolares me hacen enojar, frustar, pero trato de cumplirlas. Como cumplo años, como cumplo lo que sugiero (no prometo), como cumplo con recitar poemas, para cuando se me pr

 Hoy, desperté. Anoche creo que lo pedí (despertar). Eso no quiere decir que vaya a dejar el café. Ya me lo prohibieron y yo sigo tomándolo, porque sólo hace daño a largo plazo. Sólo a largo plazo. Hice caso a las historias y frases de mi abuela que en paz descanse, y me dispuse a dibujar debajo de la silla de las visitas... Perdón, sólo estaba recordando. Fui de compras a la tienda y no traje grandes cosas, sólo zumo de naranjas, para tomarlo así, puro. Y te juro que me encanta beberlo así. También el café como te dije.  Y es que mi estómago sólo se rige por alimentos que solo yo creo que le hacen bien. Y pues, si nunca nada me ha hecho vomitar, como aquella vez que expulsé sentimientos de desamor por un alma imborrable pero aturdible, pues lo bebo... Siempre empiezo de nuevo. Así digo. Para tener la certeza de que las cerezas que casi no pruebo, porque prefiero las manzanas verdes, probaré algún día... Tardes donde me da por escribir en un cuaderno cualquier epicidad que se me venga

  Exclamé dicha frase, hoy, ayer, anteayer, todos los malditos días...  ¿Y qué si las noches son frías? A mí me gustan, no me asustan, ni me generan pánico. Lo que me genera ansiedad, es seguir despertando en esta ciudad (ciudad mental), donde vivo, como y duermo... Estoy cargado de tareas desde el 2016 que empecé a llorar con ganas, y me desahogaba, y me levantaba más contento... Y en mi propio cuento, yo salvaba almas compañeras... No hablemos de eso, hablemos de lo que vi hoy. Hoy vi una rata trepando por las paredes de una casa que no es mía, pero que los ojos que llevo puestos, que tampoco son míos, sino de quien me haya creado, y se aturdieron. ¡Sí! Ese sentimiento clave (aturdimiento) en esto que debo llamar «mi vida». Me sentí asqueado con el animal, pero luego entendí que se crió mal, y que lo que estaba ejecutando era producto de su bisoñez, estupidez y demás falta de enseñanzas bonachonas...  Hoy almorcé pensamientos que me ahogaban, me atragantaban, pero a los que logré qui

  Y en especial éste, que para mí, ya pasó. Porque decido terminarlo yo, porque ha sido así con todo; con lo basto, con lo puro, y hasta con lo irrisorio, y hasta con lo que no me da risa. De los días en que he escrito sobre otros lienzos, cuando pienso, cuando me siento existente. Soy exigente, lo admito, hoy me miré al espejo y proscribí un gran grito, pero interno, nadie lo escuchó, sólo las paredes y el piso lastimado con mis pisadas pesadas, pues hastiado ya estaba desde «tiempos de antaño­» (referencial) . Desayuno ruidos, de las calles, del vecindario. Trato de escribir en mi diario, pero el bullicio es algo, más o menos, sucio, para mis oídos, que limpio frecuente; quizá por eso escucho los silencios, fuertes. Me dispongo, a crear proyectos, y me inyecto sabiduría, sólo recordando frases de mi abuela, y aunque todavía duela, siento que ella vuela por el cielo guiándome; pues, siempre lo hizo. Tengo una repisa (mental), donde cuelgo mis galardones, de lo bien que me han salido,