El Poetólogo

Soltarte fue, y será, parte de un estracto de intento por sonreirle al sol una vez más. Astro lejano que da color, a lo grisáceo, a lo insoluble, a lo tácito. No me siento complacido al abandonarte por causas naturales, algo así como la muerte temprana de un infante, o como el maltrato al elefante del circo, donde espectantes como yo, se levantan y devuelven su boleto, y se enrumban a otros paisajes... Somos frágiles, fuimos frágiles; fuimos dos, y, ahora somos estrellas que circundan las capas más altas del espacio, sitio lleno de infinidades. Así también nombré al libro de mis experiencias, donde se enlutan deidades, al desconectar el amor de la costumbre, al soltar al pez del cardumen, y devolverlo a aguas correntosas.  Las cosas más grandes que hecho han sido abrazarte, almohada de carne, de espíritu, de sangre. Irrevocables los momentos en que lloré lastimado a un lado de la orilla de mis inseguridades. Las ciudades, se apagan conforme la madrugada hace su llegada. Y en cada rincó

  Cuando perdí, yo no perdí, sino gané; me senté, a tomarme un café, y los pies desbaratados, por los nervios alocados. En ese cuarto, yo acalorado, y en cada suspiro, como dragón que escupe fuego, dije “Hasta luego, esposa mía”, pues me encontraba atado, complicado. La algarabía de mi garganta, hacía que los dobleses de mi mente, por donde cabían los gusanos que carcomían la belleza de mis pensamientos, se adormecieran. Y por la gracia de los pecados trabajados por la silueta que me perseguía, me solté de las cadenas, y aunque las penas proseguían, me hice fuerte sin armadura física. Le di mil golpes a la crítica de mi filosofía, le di la mano extendida, a mi pasado que me aturdía. Y ahora convivo con millones de pesadillas que me amenizaban; y las amenazas de lo que pasaría, hicieron que revoque las plazas, de lo que dolía... El Poetólogo

Estoy quemado , mentalmente quemado. El tocadiscos de mi cerebro toca la misma pieza, y cuando empieza el llamado ‘grito desesperado’, se crea un bucle donde tooodo es repetitivo; desde las añoranzas de ver el amanecer en una montaña, hasta la conversación en la terraza que nunca se ha dado. Apodado por mí, como el lapsus temporal más largo, acudo a mis memorias sanas, con esfuerzo, a tratar de atar cabos sueltos. Estoy revuelto como el huevo del desayuno en la mañana. Estoy envuelto en situaciones simples pero agotadoras... ¿Y ahora? ¿Qué sigue? ¿Mudarme al lado de la esquina donde gira mi despido tempestivo de aquel recuerdo?  Yo ya no llego a un acuerdo conmigo mismo en estas instancias, y bajo este traje de pesadumbre. Tengo que (y temo que), ejecutaré una modificación forzada, a mi lenguaje invisible, para que el tipo del espejo se mire más calmado.  Estoy cuerdo, pues aún conservo los buenos tratos hacia los que no compaginan en mis páginas de lamentos y cosas raras, como líneas

N ecesito recordar por qué no debo rendirme, y dejar de oír a los que no creen en mí; me dije así, como susurrándome yo mismo al oído, convencido de que el sol de domingo era diferente a los demás. Ya saben, por eso de las rotaciones, constelaciones y direcciones espaciales... Me gusta el encebollado de pescado en desayuno, y cuando puedo, le dejo un recado, oportuno, al señor de los cielos que pienso existe, porque si yo existo y puedo masticar, sangrar, asumo es por la grandeza de quien habla con hechos. Mis mañanas, preferiría sean menos caotizantes, pero los instantes de gloria y bienestar, son eso, instantes. Algunas veces irritantes, los episodios de la continuidad de la vida, alarmantes. Me mantengo sereno, y a veces no ceno, por respeto a los que tampoco pueden.  Estoy lleno de impaciencia, lleno de virtudes. Y en los ataúdes que he visto, sólo han estado cuerpos inertes de seres que no se sabe a dónde fueron, y me pregunto si yo también seré olvidado, desechado... Cuatro de la

¡ Sábado santo! Y digo santo, porque entre tanto calor que hace en estas cuatro paredes de dolor, y tanto clamor que en mí yace, me apego como a ponderarlo (al sábado). Y hablo del clamor, de la súplica, del ruego, de lo que pido hasta cuando de valor estoy ciego. Ella siempre con un hasta luego, pues aún no muero, aún no “me la juego”... Inseguro, así, como el denominado "futuro"... A ver, ¿Quién sugirió que sucede algo más después de que estornudo? Si hasta antes de hacerlo ya se habrá ejecutado. Decía que hoy hace, hará, está haciendo calor. Le digo a mis ojos, oídos y nariz “ya no se pudo”, ya no se pudo hoy estar con esa persona. Pues ha pasado una avalancha de tiempo como pedal sin peso, más que con el del viento, sin cesar, con pausas pero sin cesar, pues el vendaval nunca deja de soplar. Sólo se calma, hasta nuevo aviso. Me da risa el programa que miro cuando quiero llorar... hmmm, pues obvio que sí.  He comido en esta semana páginas blancas que embadurné, con café, p

Mientras dormía, sentía que me caía por un barranco, pero luego, luego me senté en un banco a ensayar lo que tenía para decirle y que no le dije, o no le he dicho hasta ahora, pues estaba con la mente en blanco, en esos días... Que nadie se ría, pues no me han salido las cosas como las he deseado, quizá me falte desearla con placer, pero yo respeto, o trato de hacerlo. Pues en secreto sólo me la paso dibujando lares donde me siento a conversarle sobre mi manera de despertar, agradecido pero amilanado. Siempre tergiverso las mentiras para que luzcan como la verdad que son, por eso voy a decir que hoy sentí que mi corazón se detuvo por milésimas de segundo. Y me pregunto ¿Dónde usted estuvo cuando llamé con fervor aquella época? Me marqué los dedos golpeando la pluma, para que escribiese sin llorar. Es que las tareas escolares me hacen enojar, frustar, pero trato de cumplirlas. Como cumplo años, como cumplo lo que sugiero (no prometo), como cumplo con recitar poemas, para cuando se me pr

 Hoy, desperté. Anoche creo que lo pedí (despertar). Eso no quiere decir que vaya a dejar el café. Ya me lo prohibieron y yo sigo tomándolo, porque sólo hace daño a largo plazo. Sólo a largo plazo. Hice caso a las historias y frases de mi abuela que en paz descanse, y me dispuse a dibujar debajo de la silla de las visitas... Perdón, sólo estaba recordando. Fui de compras a la tienda y no traje grandes cosas, sólo zumo de naranjas, para tomarlo así, puro. Y te juro que me encanta beberlo así. También el café como te dije.  Y es que mi estómago sólo se rige por alimentos que solo yo creo que le hacen bien. Y pues, si nunca nada me ha hecho vomitar, como aquella vez que expulsé sentimientos de desamor por un alma imborrable pero aturdible, pues lo bebo... Siempre empiezo de nuevo. Así digo. Para tener la certeza de que las cerezas que casi no pruebo, porque prefiero las manzanas verdes, probaré algún día... Tardes donde me da por escribir en un cuaderno cualquier epicidad que se me venga